Pode ser pretensão alguém que se prepara para ir para seu quinto GP do Brasil (o quarto, se a contagem for do fim de semana completo) alardear conselhos por aí para quem vai ao autódromo. Concordo. Por isso, sistematizei algumas dicas com base também em especiais que vez por outra saem nos jornais, além de observar amigos e as minhas próprias reações fisiológicas, por vezes desagradáveis.
A lista a seguir pode parecer um exagero para quem tem assento reservado em uma arquibancada corporativa ou até mesmo em setores menores, cobertos e caros, como o D e o M, ou para quem vai apenas no domingo. Aí vão as dicas:
- Use filtro Solar. Não, não é por causa do Pedro Bial. Que chova em Interlagos, que você fique na sombra o dia inteiro. O mínimo raio de sol vai lhe fazer um estrago enorme. Por causa de uma sexta-feira cinzenta sem filtro solar, muitos torcedores de longa data já ganharam o apelido de ‘Ferrari’ pelo resto do fim de semana.
- Leve uma capa de chuva. Nunca, jamais confie em previsões metereológicas. E esteja sempre preparado para um dilúvio. Boné e óculos escuros, óbvio, também são obrigatórios.
- Apesar de tudo, não leve muita bagagem para o autódromo. Muitos acessórios, como binóculos, por exemplo, são absolutamente dispensáveis, e uma mochila pesada cheia de quinquilharias sendo carregada por três dias a fio é pedir para sua coluna travar cinco minutos antes da largada.
A lista a seguir pode parecer um exagero para quem tem assento reservado em uma arquibancada corporativa ou até mesmo em setores menores, cobertos e caros, como o D e o M, ou para quem vai apenas no domingo. Aí vão as dicas:
- Use filtro Solar. Não, não é por causa do Pedro Bial. Que chova em Interlagos, que você fique na sombra o dia inteiro. O mínimo raio de sol vai lhe fazer um estrago enorme. Por causa de uma sexta-feira cinzenta sem filtro solar, muitos torcedores de longa data já ganharam o apelido de ‘Ferrari’ pelo resto do fim de semana.
- Leve uma capa de chuva. Nunca, jamais confie em previsões metereológicas. E esteja sempre preparado para um dilúvio. Boné e óculos escuros, óbvio, também são obrigatórios.
- Apesar de tudo, não leve muita bagagem para o autódromo. Muitos acessórios, como binóculos, por exemplo, são absolutamente dispensáveis, e uma mochila pesada cheia de quinquilharias sendo carregada por três dias a fio é pedir para sua coluna travar cinco minutos antes da largada.
- Alimente-se bem durante a semana. O torcedor médio se alimenta mais ou menos como um mendigo durante o fim de semana. Suas opções de almoço serão, basicamente, cachorro quente e mini pizza. Prefira alimentos leves e ricos em fibras ao longo da semana. É melhor do que precisar de um banheiro químico no domingo, no meio da volta de apresentação.
- Faça exercícios leves alguns dias antes. Alongamentos simples podem amenizar as dores que seu pescoço, coluna e, principalmente, seu traseiro vão sofrer devido à prancha de madeira ou a faixa de concreto onde você vai ficar sentado horas a fio durante três dias. Caso não se importe com piadas sobre hemorróidas, vale trazer ou comprar uma almofada.
- Leve na esportiva as cantadas que sua mulher/namorada vai levar, se ela comparecer ao autódromo. Mas dessa você já sabia, né sócio...?
- Os xiitas ficam do lado de fora. Os mais fervorosos piquetistas, sennistas, ferraristas podem ficar espantados, mas nunca há brigas ou discussões sobre tais preferências nas arquibancadas. Não perca seu tempo fazendo inimizades. Você irá conversar horas e horas sobre automobilismo, e talvez aprenda bastante. Desconfie de datas, principalmente se seu interlocutor já tomou algumas.
- É uma extrema falta de educação dar em cima de modelos ou vendedoras dos stands sem estar completamente alcoolizado. Alcoolize-se. E tome cuidado com a Lei Seca.
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